2007-6-12 22:54
Nothing
:$ 那得换个网站了。。这个小网站已经让我搬空了;P
2007-6-12 22:55
老老鼠
那你继续找，哈哈
2007-6-12 22:59
老老鼠
奇怪，还有谁给了个精华1？:o
2007-6-13 00:14
Nothing
:lu4:
以后收集多了不要有重复的太好。大家帮忙监督哦~:lu4:
以后收集多了不要有重复的太好。大家帮忙监督哦~:lu4:
2007-6-13 07:29
kettyalx
:victory: :victory: 不错..支持下虫子..
2007-6-13 12:31
pyockee
刚看完第一页。。。该嘉奖下虫子:lu11:
2007-6-13 12:37
Nothing
:lol 其实还有些带颜色的被我给过滤掉了，没转过来。
2007-6-13 22:32
Nothing
女人“必甩的男人”
第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。
第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制，买菜起码要货比十家以上。还冠冕堂皇：“干吗买这种杂牌衣服？以后我们去巴黎买香奈尔！”
第三名：懦弱男。胆小怕事，遇到危险总等着你替他出头。而且没主见，所有的决定都等着你来做，你说东他决不敢往西。跟这样的男人在一起，除了累，就是窝囊，没劲。
第四名：醋缸男。醋劲和醋味皆可媲美山西陈醋。首先他会管住你的眼睛不准看除他之外的任何异性，哪怕是只小公狗；其次他把你管起来不准别人看你，更别说和异性接触。当心！他的汹涌醋水把你的牙酸掉事小，命酸掉才事大。
第五名：邋遢男。俗话说没有味道的男人不是真正的男人，不过“男人味”过于浓烈，你总不能在接吻的时候还戴口罩吧？
第六名：忧郁男。整天一副林妹妹的样子，总是生活在愁云惨雾中，凡事永远向坏处看。忧郁男虽不可恨，但很讨厌，哪怕你有天大的喜事，他那副忧郁模样也会让你怎么也高兴不起来。
第七名：碎嘴男。女人嚼舌头还透着点生活气息，男人嚼舌头总让人浑身不舒服。让你感觉怎么老有只大黄蜂在你耳边嗡嗡嗡……一个字：烦！
第八名：孔雀男。分分钟不忘夸耀自己，好像全世界他最渊博、最能干、最多金、最英勇、最性感……其实他最可笑。
第九名：黏腻男。既黏且腻，翘兰花指，对你爱爱爱不完，坐在马桶上也含情脉脉地看着你，朝着你甜甜地微笑……苍天啊！
第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。
第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制，买菜起码要货比十家以上。还冠冕堂皇：“干吗买这种杂牌衣服？以后我们去巴黎买香奈尔！”
第三名：懦弱男。胆小怕事，遇到危险总等着你替他出头。而且没主见，所有的决定都等着你来做，你说东他决不敢往西。跟这样的男人在一起，除了累，就是窝囊，没劲。
第四名：醋缸男。醋劲和醋味皆可媲美山西陈醋。首先他会管住你的眼睛不准看除他之外的任何异性，哪怕是只小公狗；其次他把你管起来不准别人看你，更别说和异性接触。当心！他的汹涌醋水把你的牙酸掉事小，命酸掉才事大。
第五名：邋遢男。俗话说没有味道的男人不是真正的男人，不过“男人味”过于浓烈，你总不能在接吻的时候还戴口罩吧？
第六名：忧郁男。整天一副林妹妹的样子，总是生活在愁云惨雾中，凡事永远向坏处看。忧郁男虽不可恨，但很讨厌，哪怕你有天大的喜事，他那副忧郁模样也会让你怎么也高兴不起来。
第七名：碎嘴男。女人嚼舌头还透着点生活气息，男人嚼舌头总让人浑身不舒服。让你感觉怎么老有只大黄蜂在你耳边嗡嗡嗡……一个字：烦！
第八名：孔雀男。分分钟不忘夸耀自己，好像全世界他最渊博、最能干、最多金、最英勇、最性感……其实他最可笑。
第九名：黏腻男。既黏且腻，翘兰花指，对你爱爱爱不完，坐在马桶上也含情脉脉地看着你，朝着你甜甜地微笑……苍天啊！
2007-6-13 22:35
Nothing
你无法拒绝的加租金理由
昨天交房租，老太太说要加钱
我说为啥？她说你房间那个小风扇每月加收10元钱
我说我房间哪有风扇？？？
老太太拉着我一步一挪的走进了我的房间，指着Inter双核芯片上的散热风扇说：“风 特别大”
解释了半天，我放弃了
昨天交房租，老太太说要加钱
我说为啥？她说你房间那个小风扇每月加收10元钱
我说我房间哪有风扇？？？
老太太拉着我一步一挪的走进了我的房间，指着Inter双核芯片上的散热风扇说：“风 特别大”
解释了半天，我放弃了
2007-6-13 22:38
Nothing
爱情就是个杂种
一.小草跟我认识几个月我也记不得了，反正我们睡过几次，她老是叫我老公，我偶尔装糊涂，偶尔很严肃地接受这样的称呼。这都不重要，重要的是我有点爱她，虽然不是那么深刻，但至少她对我的关心是无微不至的，这让我很感动。其实男人有时候很容易被感动，尤其像我这样从来没有好好谈过一次恋爱的男人。有很多爱情都被我糟蹋了，当她们在我身上生根发芽并准备茁壮成长的时候，总是不小心就夭折了，我经常为此而感到失落与无助。所以，这次，我打算好好地恋爱一次，与小草——一个刚刚走上工作岗位的会计。
星期二的早上，小草光着屁股跑到卫生间大叫一声，把我吵醒了。她拿着我的牙刷跑到我面前大笑，我睁开朦胧的双眼，眼屎挡住了我的视线，所以我看不到牙刷的毛病。她边笑边说，你这也叫牙刷啊？我说，怎么了？她说，毛都没了。我对此没什么兴趣，继续睡去。
她回到卫生间，大概十分钟，又大叫了一声，又把我吵醒了。我说，你今天怎么回事啊，贱人！她撅着屁股走到我的面前说，老公你厕所怎么没纸了？我说，你拉屎之前怎么也不先看看有没有手纸，有你这么拉屎的吗？我有点不高兴，语气生硬，她一声不吭跑回卫生间去了。
我大概又睡了半个小时就起床了，小草已经打扮完毕坐在一旁看电视。我到卫生间一看，牙刷被她扔进了垃圾筒，于是我就洗脸。刚用毛巾在脸上擦了一把我就闻到一股刺鼻的臭味，我对着镜子一照，我看到在我的脸上残留着一些大便的痕迹，我知道，那是小草的大便。看着她穿着漂亮的超短裙端坐在客厅的椅子上，我忍了。
二.分别的时候，小草说，我星期四休息，早上我过来，给你买新的牙刷、毛巾和卫生纸。我点点头，匆匆忙忙地就去上班了。
我这几天工作很繁忙，有很多字要写，有很多图要画，还有很多客户要见，所以我从星期二的晚上一直加班到星期三的晚上。我们公司一直是这样，有事做就一气呵成，没事做就回家睡觉。我喜欢这样的无规律生活，因为白天我可以睡大觉，夜里我可以吃夜宵，这都是我想要的生活。我从来不看日期，我只看时间，我不管哪天是星期几，我只关心我的太阳与我的女人。小草说她星期四过来，对于星期二的我来说，也就是后天，这没错。怪就怪我加班，躲在写字间里不见天日，所以对于星期三的我来说，星期四仍然是后天，这没错。
星期三，是不是是星期三我也不知道了，反正我只记得小草是后天早上过来，她要给我带新的牙刷、毛巾和卫生纸。下班之前，小鱼给我打了电话说要到我这里来吃饭。
三.小鱼是我在工作中刚认识的女大学生，中文系的，长得还行，不比小草差，与我见过一面，被我当众强吻过，她知道我的大概住址，我好像跟她提过。她老嫌我在QQ上不理她，说我占了便宜就不付责任了什么的。我说我天天加班，没空聊天。她说，偶靠，在QQ上还从来没有哪个男人敢不理本美女的！我没有搭理她，只留了个电话就下线了。
我吃了几个馒头就回去睡觉了，正常情况下，如果我一夜不睡觉，至少要睡16个小时以上才能把失去的睡眠补回来。我睡到半夜，手机响了，是小鱼打来的，她说她已经到了小区的门口，叫我出去接她。
我到了小区门口一看，偶靠！她显然是经过精心打扮的，穿着超短群，细细的腰枝站在那里就跟小草似的。我不断地提醒自己，冷静！冷静！低调！低调。
就这么着，我们随便找了个路边滩吃了些小炒，我本来没打算喝酒，结果她却拼命灌我酒。我说，你的裙子太短了，凳子太矮了，所以漏光了。她说，没关系，有你给我挡着。
我突然意识到我在她心目中的地位了，我第一次发现自己竟然还有遮光功能。生活中的我一直当自己不存在，看来不是这样的，至少眼前的这个女人需要我。我发现我就如同一个粗大的生殖器端坐在那里，喝着啤酒，阻挡着人们的视线，无比自豪。
我终于喝多了，忘记了时间，忘记了日期，忘记了女人，我只惦记我的那张床，因为我实在熬不住了，马路上已经没几个人吃饭了。
我与小鱼就在我先前惦记的那张床上昏睡了许久。具体做了什么，我不记得了。
大半夜的我听到有人使劲地敲门，把我吵醒了，我大喊一声：“谁啊！”
“收垃圾费的！”一女人这么说。
于是我知道天亮了，我的屋子没有阳光。
我穿上短裤把门打开了。这女人不是收垃圾费的，她是小草，她怀抱一大袋卷纸（足有20卷），手里还提着一个方便袋，她闯了进来直奔卫生间。
接下来的事情，惨不忍堵。
四.、“啪！”小草打了尚处在睡梦中的小鱼一个耳光。
小鱼揉揉眼睛，蹭的一下从床上跳了起来光着身子予以回击，她俩抱在了一起抓着彼此的头发厮起来。小鱼裸体的样子其实跟那天早上的小草差不多，只是这个时候的小草是穿着衣服的，她刚从超市出来。我过去劝架，结果她们越发凶狠，一人给我一脚，全都准确无误地踢在了我的裆部。我抱着我的膀胱去了卫生间，却怎么也撒不出尿。我看到裸体的小鱼似乎有点吃亏，于是我就说：“小草，你不要趁人之危，你最好也脱光了衣服，这样才公平，否则你就是胜利了我也不会选择你！”
她们对我的话置若罔闻。
突然我看到小鱼摔倒了，她的头重重地摔在地板上，嘴角流出了一缕鲜红的血，美丽极了，但小草并没有因此而罢手，她撕开了那个包装卷纸的大袋子，将里面的卷纸一卷一卷地砸向了小鱼的乳房。我见势不妙，一个侧卧趴在了小鱼的身上，任那些卷纸枪林弹雨般地向我砸来。
这时，门外的看客都走了进来，他们看到我穿着一条短裤匍匐在一个裸体女人的身上，另一个女人满头大汗地站在一旁不知所措。这场面，说是强`奸吧，不像，说是拍戏吧，也不像，于是所有人都不知所措了。但这一次，我真的生气了，我愤怒地朝小草大喊：“你这个贱人，刚才进门怎么不关门啊！”
小草连忙跑过去赶走了那些看客，关上了防盗门。我想，家丑不可外扬这个道理她是知道的，毕竟她也个是上过大学的人。
五.外人走了，小草又开始发飙了，看到我几乎一丝不挂地趴在一丝不挂的小鱼身上，她好象有点精神失常，她跑到厨房拿起了那瓶“84消毒液”站在我们的面前大口喝了起来。我蹭的一下跳了起来，从她手中夺下瓶子，然后把她紧紧地抱在怀中，她趴在我的肩膀上痛哭流涕。看到这样的感人场景，原本已经躺在地上奄奄一息的小鱼，蹭的一下从地板上跳了起来跑到卫生间拿了那瓶刚刚开封的“洁厕清”站在我们的面前大口喝了起来。我跑过去夺下她手中的“洁厕清”，连同那瓶“84消毒液”一起扔向了窗外。
这时候，两个人都疲惫地哭了，一个衣衫不整，一个赤身裸体，站在那里，披头散发的。我从地上拣起了两卷卫生纸，给她们一人发了一卷用来擦眼泪。
我穿着短裤坐在床上抽着我的“大前门”香烟，看着两个女人在不停地擦眼泪，我不知所措，我不知道该如何安慰这两个受伤的女人。
突然她们都蹲了下来喊肚子疼，于是我知道出事了，我拨打了120。
她俩被拉到医院做了洗胃手术，虽然花了我两个月的伙食费，但我并不觉得可惜，我觉得这是我应该做的。她俩被安置在同一间病房的两张病床上。我搬了一张凳子坐在两张病床的中间对她们展开了强有力的批评教育，我是这么说的：
“你们俩，一个是消毒液，一个是洁厕清，一个是会计，一个是中文系，我不知道你们谁更厉害！爱情诚可贵，生命价更高，有什么事情值得你们非要寻死觅活呢？以后可不要再做傻事了，想想你们的父母，想想你们的朋友，你们值得为了我这么个垃圾男人而舍弃生命吗？”
她俩点了点头。
“先说你小鱼，你前天早上把大便擦在我的毛巾上我都没有介意，还有什么值得我愤怒的呢？我觉得生命比大便要重要得多！再说你小草，你昨天晚上一个劲灌我酒是很不对的，难道你平时都是通过喝酒来解决问题的吗？孔子说过，借酒浇愁愁更愁。切记！”我话语连珠，我滔滔不绝。
她们突然打断了我的话，小鱼说：“我什么时候把大便擦你毛巾上了？你可不要女人生孩子——血口喷人！”
小草说：“我什么时候使劲灌你酒了？我都两天没见你了，请你不要孔老二放屁——空(孔)穴来风！”
我继续说：“以后你们如果在家里吵架，一定要记得把门关上。切记！”
她们连连点头说，是的，是的。
我说：“你们从今以后要把互相当成亲姐妹看待，生活上要互相关心，感情上不要争风吃醋。我以后也会把你们当我的亲妹妹看待，不会再跟你们暧昧了，我要做个好哥哥。再说了，凭你们的条件，随便找个男人也比我强，我是个没有爱情的人，真的……”
六.夏天过去了，在此期间我跟小草与小鱼基本没怎么联系。
有一天傍晚，她俩给我打来电话说要请我吃饭，我感到有些惊讶，心想不会要跟我玩多人游戏吧。在饭桌上，她俩很严肃地向我说出了事实，她们说她们很感激我，因为她们现在已经成了一对恋人，爱得很深，并且早就开始了幸福的同居生活。
听了这些话，我有些吃醋~~~~~~~~~~~
一.小草跟我认识几个月我也记不得了，反正我们睡过几次，她老是叫我老公，我偶尔装糊涂，偶尔很严肃地接受这样的称呼。这都不重要，重要的是我有点爱她，虽然不是那么深刻，但至少她对我的关心是无微不至的，这让我很感动。其实男人有时候很容易被感动，尤其像我这样从来没有好好谈过一次恋爱的男人。有很多爱情都被我糟蹋了，当她们在我身上生根发芽并准备茁壮成长的时候，总是不小心就夭折了，我经常为此而感到失落与无助。所以，这次，我打算好好地恋爱一次，与小草——一个刚刚走上工作岗位的会计。
星期二的早上，小草光着屁股跑到卫生间大叫一声，把我吵醒了。她拿着我的牙刷跑到我面前大笑，我睁开朦胧的双眼，眼屎挡住了我的视线，所以我看不到牙刷的毛病。她边笑边说，你这也叫牙刷啊？我说，怎么了？她说，毛都没了。我对此没什么兴趣，继续睡去。
她回到卫生间，大概十分钟，又大叫了一声，又把我吵醒了。我说，你今天怎么回事啊，贱人！她撅着屁股走到我的面前说，老公你厕所怎么没纸了？我说，你拉屎之前怎么也不先看看有没有手纸，有你这么拉屎的吗？我有点不高兴，语气生硬，她一声不吭跑回卫生间去了。
我大概又睡了半个小时就起床了，小草已经打扮完毕坐在一旁看电视。我到卫生间一看，牙刷被她扔进了垃圾筒，于是我就洗脸。刚用毛巾在脸上擦了一把我就闻到一股刺鼻的臭味，我对着镜子一照，我看到在我的脸上残留着一些大便的痕迹，我知道，那是小草的大便。看着她穿着漂亮的超短裙端坐在客厅的椅子上，我忍了。
二.分别的时候，小草说，我星期四休息，早上我过来，给你买新的牙刷、毛巾和卫生纸。我点点头，匆匆忙忙地就去上班了。
我这几天工作很繁忙，有很多字要写，有很多图要画，还有很多客户要见，所以我从星期二的晚上一直加班到星期三的晚上。我们公司一直是这样，有事做就一气呵成，没事做就回家睡觉。我喜欢这样的无规律生活，因为白天我可以睡大觉，夜里我可以吃夜宵，这都是我想要的生活。我从来不看日期，我只看时间，我不管哪天是星期几，我只关心我的太阳与我的女人。小草说她星期四过来，对于星期二的我来说，也就是后天，这没错。怪就怪我加班，躲在写字间里不见天日，所以对于星期三的我来说，星期四仍然是后天，这没错。
星期三，是不是是星期三我也不知道了，反正我只记得小草是后天早上过来，她要给我带新的牙刷、毛巾和卫生纸。下班之前，小鱼给我打了电话说要到我这里来吃饭。
三.小鱼是我在工作中刚认识的女大学生，中文系的，长得还行，不比小草差，与我见过一面，被我当众强吻过，她知道我的大概住址，我好像跟她提过。她老嫌我在QQ上不理她，说我占了便宜就不付责任了什么的。我说我天天加班，没空聊天。她说，偶靠，在QQ上还从来没有哪个男人敢不理本美女的！我没有搭理她，只留了个电话就下线了。
我吃了几个馒头就回去睡觉了，正常情况下，如果我一夜不睡觉，至少要睡16个小时以上才能把失去的睡眠补回来。我睡到半夜，手机响了，是小鱼打来的，她说她已经到了小区的门口，叫我出去接她。
我到了小区门口一看，偶靠！她显然是经过精心打扮的，穿着超短群，细细的腰枝站在那里就跟小草似的。我不断地提醒自己，冷静！冷静！低调！低调。
就这么着，我们随便找了个路边滩吃了些小炒，我本来没打算喝酒，结果她却拼命灌我酒。我说，你的裙子太短了，凳子太矮了，所以漏光了。她说，没关系，有你给我挡着。
我突然意识到我在她心目中的地位了，我第一次发现自己竟然还有遮光功能。生活中的我一直当自己不存在，看来不是这样的，至少眼前的这个女人需要我。我发现我就如同一个粗大的生殖器端坐在那里，喝着啤酒，阻挡着人们的视线，无比自豪。
我终于喝多了，忘记了时间，忘记了日期，忘记了女人，我只惦记我的那张床，因为我实在熬不住了，马路上已经没几个人吃饭了。
我与小鱼就在我先前惦记的那张床上昏睡了许久。具体做了什么，我不记得了。
大半夜的我听到有人使劲地敲门，把我吵醒了，我大喊一声：“谁啊！”
“收垃圾费的！”一女人这么说。
于是我知道天亮了，我的屋子没有阳光。
我穿上短裤把门打开了。这女人不是收垃圾费的，她是小草，她怀抱一大袋卷纸（足有20卷），手里还提着一个方便袋，她闯了进来直奔卫生间。
接下来的事情，惨不忍堵。
四.、“啪！”小草打了尚处在睡梦中的小鱼一个耳光。
小鱼揉揉眼睛，蹭的一下从床上跳了起来光着身子予以回击，她俩抱在了一起抓着彼此的头发厮起来。小鱼裸体的样子其实跟那天早上的小草差不多，只是这个时候的小草是穿着衣服的，她刚从超市出来。我过去劝架，结果她们越发凶狠，一人给我一脚，全都准确无误地踢在了我的裆部。我抱着我的膀胱去了卫生间，却怎么也撒不出尿。我看到裸体的小鱼似乎有点吃亏，于是我就说：“小草，你不要趁人之危，你最好也脱光了衣服，这样才公平，否则你就是胜利了我也不会选择你！”
她们对我的话置若罔闻。
突然我看到小鱼摔倒了，她的头重重地摔在地板上，嘴角流出了一缕鲜红的血，美丽极了，但小草并没有因此而罢手，她撕开了那个包装卷纸的大袋子，将里面的卷纸一卷一卷地砸向了小鱼的乳房。我见势不妙，一个侧卧趴在了小鱼的身上，任那些卷纸枪林弹雨般地向我砸来。
这时，门外的看客都走了进来，他们看到我穿着一条短裤匍匐在一个裸体女人的身上，另一个女人满头大汗地站在一旁不知所措。这场面，说是强`奸吧，不像，说是拍戏吧，也不像，于是所有人都不知所措了。但这一次，我真的生气了，我愤怒地朝小草大喊：“你这个贱人，刚才进门怎么不关门啊！”
小草连忙跑过去赶走了那些看客，关上了防盗门。我想，家丑不可外扬这个道理她是知道的，毕竟她也个是上过大学的人。
五.外人走了，小草又开始发飙了，看到我几乎一丝不挂地趴在一丝不挂的小鱼身上，她好象有点精神失常，她跑到厨房拿起了那瓶“84消毒液”站在我们的面前大口喝了起来。我蹭的一下跳了起来，从她手中夺下瓶子，然后把她紧紧地抱在怀中，她趴在我的肩膀上痛哭流涕。看到这样的感人场景，原本已经躺在地上奄奄一息的小鱼，蹭的一下从地板上跳了起来跑到卫生间拿了那瓶刚刚开封的“洁厕清”站在我们的面前大口喝了起来。我跑过去夺下她手中的“洁厕清”，连同那瓶“84消毒液”一起扔向了窗外。
这时候，两个人都疲惫地哭了，一个衣衫不整，一个赤身裸体，站在那里，披头散发的。我从地上拣起了两卷卫生纸，给她们一人发了一卷用来擦眼泪。
我穿着短裤坐在床上抽着我的“大前门”香烟，看着两个女人在不停地擦眼泪，我不知所措，我不知道该如何安慰这两个受伤的女人。
突然她们都蹲了下来喊肚子疼，于是我知道出事了，我拨打了120。
她俩被拉到医院做了洗胃手术，虽然花了我两个月的伙食费，但我并不觉得可惜，我觉得这是我应该做的。她俩被安置在同一间病房的两张病床上。我搬了一张凳子坐在两张病床的中间对她们展开了强有力的批评教育，我是这么说的：
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她俩点了点头。
“先说你小鱼，你前天早上把大便擦在我的毛巾上我都没有介意，还有什么值得我愤怒的呢？我觉得生命比大便要重要得多！再说你小草，你昨天晚上一个劲灌我酒是很不对的，难道你平时都是通过喝酒来解决问题的吗？孔子说过，借酒浇愁愁更愁。切记！”我话语连珠，我滔滔不绝。
她们突然打断了我的话，小鱼说：“我什么时候把大便擦你毛巾上了？你可不要女人生孩子——血口喷人！”
小草说：“我什么时候使劲灌你酒了？我都两天没见你了，请你不要孔老二放屁——空(孔)穴来风！”
我继续说：“以后你们如果在家里吵架，一定要记得把门关上。切记！”
她们连连点头说，是的，是的。
我说：“你们从今以后要把互相当成亲姐妹看待，生活上要互相关心，感情上不要争风吃醋。我以后也会把你们当我的亲妹妹看待，不会再跟你们暧昧了，我要做个好哥哥。再说了，凭你们的条件，随便找个男人也比我强，我是个没有爱情的人，真的……”
六.夏天过去了，在此期间我跟小草与小鱼基本没怎么联系。
有一天傍晚，她俩给我打来电话说要请我吃饭，我感到有些惊讶，心想不会要跟我玩多人游戏吧。在饭桌上，她俩很严肃地向我说出了事实，她们说她们很感激我，因为她们现在已经成了一对恋人，爱得很深，并且早就开始了幸福的同居生活。
听了这些话，我有些吃醋~~~~~~~~~~~
2007-6-13 22:38
Nothing
小股民给小偷的一封信
小偷先生：
如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st春都，现在剩2。52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。
此致
附小偷的留言：
尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2。50元，（拿了100元，找你97。5元，因为偶也是那个被明抢的之一），小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！
小偷先生：
如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st春都，现在剩2。52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。
此致
附小偷的留言：
尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2。50元，（拿了100元，找你97。5元，因为偶也是那个被明抢的之一），小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！
2007-6-13 22:42
Nothing
BT:如何正确看待挖鼻孔
电脑屏幕一黑,偶第一时间反映,当机了,正当偶准备拔电源的时候,(当机立断,正确)整个房间也暗了下来,哦,停电了.
因为没有电脑玩了,偶马上无所事事起来.干点啥呢?苦恼.看书吧?都报了名考试,不看书对不起报名费,可是光线暗,看书很费眼睛的呀,那不如挖鼻孔吧?趁现在年轻,好好享受一下.有人喜欢用左手做类似的事情,我喜欢用右手的小拇指做.不论从宽窄,肥瘦各方面来看,其他四个指头都不比他更能胜任这项工作.一般在做之前,偶会检查小拇指的长度及韧性.如果指甲太刚容易损伤柔软的粘皮组织,如果太长容易带出宝贵的鼻毛,从而影响空气的过滤质量,直接导致呼吸道不爽.)推荐长度参数:0.5厘米,若指甲太硬,可用中性力士肥皂水浸泡3分钟,推荐用力士肥皂,特别的牌子效果差,都较难达到预期效果.
准备充分之后,小指头是不是蠢蠢欲动了?不要着急,拟订一个计划先,决定是先挖左孔,还是右孔,有的人会说:我能不能两个孔一起挖?YES,如果你喜欢,有什么不可以呢?只要别忘了呼吸就行.
有一个方案后,就该运作起来了.有的人以为挖孔是项劳动强度小,科技含量低的简单重复工作,偶告诉你们,你们错了!你们知道挖鼻孔有多重要吗?我们如果不再挖鼻孔,世界将会怎样?有史以来,人们一直把挖孔视做一项龌龊,羞与启齿的事情,为什么会这样?这就是我们没有正确看待的结果,我们要从生理,心理上端正态度,提高认识.挖孔孔不丢人,不会挖孔,挖不好才丢人!在偶长达2X年的挖孔生涯中，经过不懈的努力，反复实践论证，终于掌握了一系列的动作要领，总结出一整套的挖孔著作，偶已着手著述《挖孔，不得不说的事》、《挖孔回忆录》、《挖孔，我与她的一段情》等书。
闲话少叙,转入具体操作步骤:
挖空的时间选择很重要,一般在空余时较好.如果忙,与其草率的挖挖了事,不如不挖,重要的是要持之以恒,做到日日挖,月月挖,年年挖.相信自己,你讲挖出一片崭新的天空.
如果你是左撇子,那么挖左孔的时候,建议用小拇指做逆时针方向运动,挖右孔时做顺时针运动.动作要领是要迂回曲折,有深有浅,照顾到洞中的各个部位,切不可直进直出,动作粗鲁会损伤娇嫩的组织,并给下次挖孔留下阴影.
女性朋友具体操作的时候,应克服心理上的障碍,可以先对着镜子之类的参照物练习,待动作纯熟后,把男人作为参照物,那之后,女人将不再畏惧在男人面前挖鼻孔了.
电脑屏幕一黑,偶第一时间反映,当机了,正当偶准备拔电源的时候,(当机立断,正确)整个房间也暗了下来,哦,停电了.
因为没有电脑玩了,偶马上无所事事起来.干点啥呢?苦恼.看书吧?都报了名考试,不看书对不起报名费,可是光线暗,看书很费眼睛的呀,那不如挖鼻孔吧?趁现在年轻,好好享受一下.有人喜欢用左手做类似的事情,我喜欢用右手的小拇指做.不论从宽窄,肥瘦各方面来看,其他四个指头都不比他更能胜任这项工作.一般在做之前,偶会检查小拇指的长度及韧性.如果指甲太刚容易损伤柔软的粘皮组织,如果太长容易带出宝贵的鼻毛,从而影响空气的过滤质量,直接导致呼吸道不爽.)推荐长度参数:0.5厘米,若指甲太硬,可用中性力士肥皂水浸泡3分钟,推荐用力士肥皂,特别的牌子效果差,都较难达到预期效果.
准备充分之后,小指头是不是蠢蠢欲动了?不要着急,拟订一个计划先,决定是先挖左孔,还是右孔,有的人会说:我能不能两个孔一起挖?YES,如果你喜欢,有什么不可以呢?只要别忘了呼吸就行.
有一个方案后,就该运作起来了.有的人以为挖孔是项劳动强度小,科技含量低的简单重复工作,偶告诉你们,你们错了!你们知道挖鼻孔有多重要吗?我们如果不再挖鼻孔,世界将会怎样?有史以来,人们一直把挖孔视做一项龌龊,羞与启齿的事情,为什么会这样?这就是我们没有正确看待的结果,我们要从生理,心理上端正态度,提高认识.挖孔孔不丢人,不会挖孔,挖不好才丢人!在偶长达2X年的挖孔生涯中，经过不懈的努力，反复实践论证，终于掌握了一系列的动作要领，总结出一整套的挖孔著作，偶已着手著述《挖孔，不得不说的事》、《挖孔回忆录》、《挖孔，我与她的一段情》等书。
闲话少叙,转入具体操作步骤:
挖空的时间选择很重要,一般在空余时较好.如果忙,与其草率的挖挖了事,不如不挖,重要的是要持之以恒,做到日日挖,月月挖,年年挖.相信自己,你讲挖出一片崭新的天空.
如果你是左撇子,那么挖左孔的时候,建议用小拇指做逆时针方向运动,挖右孔时做顺时针运动.动作要领是要迂回曲折,有深有浅,照顾到洞中的各个部位,切不可直进直出,动作粗鲁会损伤娇嫩的组织,并给下次挖孔留下阴影.
女性朋友具体操作的时候,应克服心理上的障碍,可以先对着镜子之类的参照物练习,待动作纯熟后,把男人作为参照物,那之后,女人将不再畏惧在男人面前挖鼻孔了.
2007-6-13 22:43
Nothing
男女相亲的九大尴尬
女到男方家相亲的五大尴尬相是：
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”
男到女方家相亲的四大尴尬相是：
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……
女到男方家相亲的五大尴尬相是：
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”
男到女方家相亲的四大尴尬相是：
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……
2007-6-13 22:44
Nothing
四川女子冒名偷渡香港参加选美被判刑
三十六岁的唐秀蓉想赴香港参加选美比赛，却被告知超龄不能参选。遭拒绝后的唐秀蓉竟想出借年轻女性的身份证冒名参选办法。6月8日四川新闻网记者获悉，成都市青羊区人民法院已对这起偷越国境边境罪案做出一审宣判，被告人唐秀蓉被判处有期徒刑六个月缓刑一年执行，同时并处罚金千元。
据介绍，想到香港参加选美比赛的唐秀蓉因为已满三十六岁，因此被告知年龄超过最高限度而不能参加比赛。异常执着的唐秀蓉为了能到香港参加选美比赛，最终于去年3月想到了找小她十二岁的邓某借用身份证和户口本的计划。由于邓某是唐秀蓉侄子的女友，因此唐秀蓉很容易就借到了邓某的身份证和户口本。之后唐秀蓉持所借身份证和户口本，用本人照片通过成都一家旅行社在成都市公安局出入境管理处骗取了名为邓某的护照和港澳通行证各一本。
为参加选美，唐秀蓉于去年3月25日至9月7日期间先后持冒名办理的港澳通行证和护照，以邓某名义十八次从罗湖或皇岗口岸出入边境往返于大陆和香港之间。其间唐秀蓉还先后四次往返于香港和泰国之间。同年9月21日，当唐秀蓉再次到成都市公安局出入境管理处以邓某的名义申请往来港澳通行证签注时被发现，随即被挡获。
成都市青羊区人民法院审理后认为，唐秀蓉违反国境边境管理法规，冒用他人名义多次越境情节严重，其行为已构成偷越国境边境罪。但是鉴于唐秀蓉系初犯且认罪态度较好，加上其主观目的不是参与非法活动，最终法院根据情节对其酌情采用了从轻处罚并适用缓刑的判决。
三十六岁的唐秀蓉想赴香港参加选美比赛，却被告知超龄不能参选。遭拒绝后的唐秀蓉竟想出借年轻女性的身份证冒名参选办法。6月8日四川新闻网记者获悉，成都市青羊区人民法院已对这起偷越国境边境罪案做出一审宣判，被告人唐秀蓉被判处有期徒刑六个月缓刑一年执行，同时并处罚金千元。
据介绍，想到香港参加选美比赛的唐秀蓉因为已满三十六岁，因此被告知年龄超过最高限度而不能参加比赛。异常执着的唐秀蓉为了能到香港参加选美比赛，最终于去年3月想到了找小她十二岁的邓某借用身份证和户口本的计划。由于邓某是唐秀蓉侄子的女友，因此唐秀蓉很容易就借到了邓某的身份证和户口本。之后唐秀蓉持所借身份证和户口本，用本人照片通过成都一家旅行社在成都市公安局出入境管理处骗取了名为邓某的护照和港澳通行证各一本。
为参加选美，唐秀蓉于去年3月25日至9月7日期间先后持冒名办理的港澳通行证和护照，以邓某名义十八次从罗湖或皇岗口岸出入边境往返于大陆和香港之间。其间唐秀蓉还先后四次往返于香港和泰国之间。同年9月21日，当唐秀蓉再次到成都市公安局出入境管理处以邓某的名义申请往来港澳通行证签注时被发现，随即被挡获。
成都市青羊区人民法院审理后认为，唐秀蓉违反国境边境管理法规，冒用他人名义多次越境情节严重，其行为已构成偷越国境边境罪。但是鉴于唐秀蓉系初犯且认罪态度较好，加上其主观目的不是参与非法活动，最终法院根据情节对其酌情采用了从轻处罚并适用缓刑的判决。
2007-6-13 22:46
Nothing
廪 粮
粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：“这样放屁畜生，也被他吃了粮去。”
粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：“这样放屁畜生，也被他吃了粮去。”
2007-6-13 22:47
Nothing
挂这BT,电骡，迅雷，速度是在太慢，改日再战。
2007-6-14 12:07
老老鼠
[quote]原帖由 [i]Nothing[/i] 于 2007-6-13 22:32 发表 [url=http://bbs.loveunix.net/redirect.php?goto=findpost&pid=675910&ptid=73426][img]http://bbs.loveunix.net/images/common/back.gif[/img][/url]
第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。
第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制 ... [/quote]
万一这些品德都有咋办捏？;P;P;P
第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。
第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制 ... [/quote]
万一这些品德都有咋办捏？;P;P;P
2007-6-14 12:11
老老鼠
[quote]原帖由 [i]Nothing[/i] 于 2007-6-13 22:38 发表 [url=http://bbs.loveunix.net/redirect.php?goto=findpost&pid=675912&ptid=73426][img]http://bbs.loveunix.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一.小草跟我认识几个月我也记不得了，反正我们睡过几次，她老是叫我老公，我偶尔装糊涂，偶尔很严肃地接受这样的称呼。这都不重要，重要的是我有点爱她，虽然不是那么深刻，但至少她对我的关心是无微不至的，这 ... [/quote]
第一：这个不是笑话
第二：我靠，什么世界啊？我无语了，LJ人
一.小草跟我认识几个月我也记不得了，反正我们睡过几次，她老是叫我老公，我偶尔装糊涂，偶尔很严肃地接受这样的称呼。这都不重要，重要的是我有点爱她，虽然不是那么深刻，但至少她对我的关心是无微不至的，这 ... [/quote]
第一：这个不是笑话
第二：我靠，什么世界啊？我无语了，LJ人
2007-6-14 13:53
Nothing
;P 其实我昨天是喝多了，什么乱七八糟的故事啊都给转过来了;P
其实我还转过来一条新闻捏:lol
其实我还转过来一条新闻捏:lol
2007-6-14 13:59
Nothing
一个女生骂男生的精品之作~~
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的J货!
他M的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人嗷共蝗缢的阆窠直叩难甲?小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!
看完后再从每行第三个字顺着看下来!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的J货!
他M的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人嗷共蝗缢的阆窠直叩难甲?小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!
看完后再从每行第三个字顺着看下来!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-6-14 14:10
老老鼠
[quote]原帖由 [i]Nothing[/i] 于 2007-6-14 13:53 发表 [url=http://bbs.loveunix.net/redirect.php?goto=findpost&pid=676182&ptid=73426][img]http://bbs.loveunix.net/images/common/back.gif[/img][/url]
;P 其实我昨天是喝多了，什么乱七八糟的故事啊都给转过来了;P
其实我还转过来一条新闻捏:lol [/quote]
醉酒入梦赶伤痛？;P;P;P
;P 其实我昨天是喝多了，什么乱七八糟的故事啊都给转过来了;P
其实我还转过来一条新闻捏:lol [/quote]
醉酒入梦赶伤痛？;P;P;P
2007-6-14 14:11
老老鼠
[quote]原帖由 [i]Nothing[/i] 于 2007-6-14 13:59 发表 [url=http://bbs.loveunix.net/redirect.php?goto=findpost&pid=676184&ptid=73426][img]http://bbs.loveunix.net/images/common/back.gif[/img][/url]
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的J货!
他M的 ... [/quote]
男人编出来的:lu4:
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的J货!
他M的 ... [/quote]
男人编出来的:lu4:
2007-6-14 17:10
Nothing
:lu4: :lu4: :lu4: 要下班了，再来几段。
2007-6-14 17:11
Nothing
成 功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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