我们的

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说

‘我们的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”

“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”

杞人忧天

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在

希望你能够发誓。”

“发什么誓。”

“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”

丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操

心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

死也不和你过

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：

“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你

下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子

十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”

男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，

我不又得跟你过了吗？”

吵架的结果

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在

桌上留了一个条子，上面写道：

“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

保险之险

太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释

说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”

太太反驳说：“要是你不死呢？”

未婚妻的定义

丈夫对妻子说：

“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”

“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后

她所得到的一切，她还没有得到。”

情有所钟

我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候

祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们

两个站在一起一定很惹人注目。

“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”

她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身

来，已经太晚了。”

醉后

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。

心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当

下就结婚了。

第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就

问道：“昨天你不是直行的吗？”

“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

离婚

有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的

路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水

中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头

来温和他说：“我背你过去吧！”

丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回

去吧！”

丈夫诧异地问：“为什么？”

妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

巧 合

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是

丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠

正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也

不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，

还让我去看什么？”

当天有效

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”

“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’

而我丈夫的名字叫杰克。”

不必担心

一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度

过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有

一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地

对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

共同点

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得

你们存哪些共同点？”

妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同

月同日结婚。”

夫妻小趣

妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我

们的孩子。”

丈夫：“先救我自己。”

妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣

服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”

丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你

哩！”

明智之举

有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，

匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫

说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地

过上一个通宵。你看怎么样？”

“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床

了！”

并不都是酒的错

妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

惊喜

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

妻子的埋怨

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

结婚以后

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

阎王之母

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你

死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：

你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”

他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲

地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘

恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无

疑。”

丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了

阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

你也属于我

夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属

于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要

于什么？”

“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

事故与灾难

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’

这两个词之间有什么区别吗？”

“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫

‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

绝招

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥

总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内

战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”