妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

妻子反而哭得更伤心他说：

“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起

瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。

一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了

报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个

心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一

个女人的怀抱啊。”

“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。

妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在

她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就

是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。

“你的第二个要求是什么？”

“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女

人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了

比她多一倍的珍宝。

“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝

吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”

妖怪说：“这是千真万确的事情。”

“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，

“你把我吓到半死吧！”

太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说

我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”

“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”

爸爸：“你说说，是什么题？”

莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，

问……”

爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅

馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己

家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”  

“要是这样也不奏效呢？”她问。  

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。  

看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生

起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得

当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』

驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」  

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对

我说：『第一次』。」  

.............酷

电话声响起。。。  

女：喂！  

男：喂，你猜一下我是谁？  

女：GSBE！  

男：不是！  

女：JACK！  

男：不是！  

女：LEON！  

男：NO！  

女：哦，是KEN！  

男：NO！！NO！！  

女人心想：我的情人都数了啊？  

女：那你是谁啊？  

男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？

妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」

「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」

「这正是我所担心的。」

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”